用好“三角凳”法则，带你走出育儿误区，做优雅的父母

独立是所有生物自然发展的内聚力量。

—蒙台梭利

小时候，妈妈问女儿：“你长大了要当什么啊？”

“我要当收银员”，女儿天真的回答。

“怎么那么没出息啊，当收银员，要当会计师。”妈妈说。

“你不要以为你不写作业我会揍你！”

孩子长大后，想去美国读博士，妈妈对孩子说：“你出国留学，怎么能读中文系啊，你爸妈的脸都要被你丢光了。”

孩子考出了好成绩，妈妈说是因为她盯的紧。孩子看课外书，妈妈认为她耽误了学习，大骂之后撕掉了她的书。她是为了父母的目标而活的，她是没人疼，没人爱的。她从十几层的高楼上跳了下去。

悲痛欲绝的妈妈说：“她不是自杀的，是我害死了她。”

这是刚刚在育儿群看到的一则视频，很多父母看了之后都非常难受。

打骂造成的悲剧已经很普遍了，很多父母不是认识不到，而是不知道怎么解决。

《与打骂和溺爱说拜拜》中的“三角凳”理论，可以很好的解决教育目的和教育方式的问题。首先父母要问自己，我想把孩子培养成什么样的人？其次父母需要思考，孩子是否具备这样的能力？我需要从哪些方面给与孩子帮助？

如果视频中的妈妈，能够及早的关注孩子的心理状态，能够及时调整对孩子的要求，悲剧就不会发生。

《与打骂和溺爱说拜拜》是伊丽莎白·克拉里40年育儿经验的集大成作品。她是《奥普拉脱口秀》育儿话题嘉宾、实战派育儿专家，“不打骂、不溺爱”的优雅教养法，在美国、日本大受欢迎，也得到广大中国父母的欢迎和认可。

打骂和溺爱是教育孩子的两个极端，虽然很多的父母，并不是单一打骂或溺爱，但是游走两者之间，生生把一个个优雅的父母，变成了雄狮和母老虎。

其实，每个孩子一出生，都是独立的个体。他们不是流水线上的产品，会按我们设定的标准成长。他们更不是机器人，可以按我们的输入的程序运行。育儿是一个系统工程，不可能看一本书、听一次讲座、看一期节目，就能速成。但是“三角凳”的育儿理论，却可以让我们看清育儿真相。

儿童教育就好像一把三角凳。凳子要立稳，需要有三条腿支撑，儿童教育的“三条腿”包括：对自身价值的了解，对孩子合理的期望，对自我需求的尊重。若缺少了其中任何一条腿支撑，三角凳都无法立稳。

虽然这本书的主旨是用孩子能接受的方式，帮助0-6岁的孩子，养成生活学习好习惯。如果我们的孩子已经过了6岁，对照理论，仍然可以反思坏习惯的来源，利用科学的方法，帮孩子适度纠正。让我们一起来借助“三角凳”理论，让我们在育儿路上越走越轻松。

一、焦虑来自认知的偏差

“三角凳”理论的第一点和第二点相辅相成，我们放到一起来看。

生孩子之前，每个妈妈都有很多美妙天才的设想。希望孩子成为歌唱家、成为舞蹈家、成为设计师或者工程师，这些设想很多都是为了弥补自己年少时的缺憾。

可当我们十月怀胎，经过无数次的孕检，各种指数时不时来给我们一些惊吓，我们的目标马上变成了“希望有一个四肢健全、智力水平正常的宝宝。”

研究表明，全球范围内，每年有超过800万的新生儿带有出生缺陷。目前我国出生缺陷发生率在5.6%左右，每年新增出生缺陷数约90万例。我们定这样一个目标是科学合理的，这个愿望也很容易达成。要知道，根据国家卫健委等发布的数据显示，我国不孕不育者高达5000万，还有这么庞大的人群，连怀孕都无法实现。

但是，当孩子呱呱坠地，一天天成长起来，我们开始变得不满足了。我们的目标在不知不觉间发生了变化。“隔壁的孩子都会笑了，你们的怎么一点反应也没有啊”“七坐八爬，我们家的孩子怎么九个月了还坐不稳呀”,这些担忧听起来是不是非常的耳熟?

“我孩子三岁就会说英语了”“我们家现在会背100多首唐诗呢”“天啦，我的孩子除了吃饭、睡觉、玩，什么都不会，怎么办啊”，这种感觉你是不是似曾相识？

在与同龄人的对比中，我们怕自己的孩子输在了起跑线。在普遍孩子都可以做到而我们的孩子还不能做到时，我们以为孩子出了什么，或者是发育迟缓，于是我们变得焦虑，变得烦躁。

那么如果让我们对孩子的生长发育有一个理性认识呢？《与打骂和溺爱说拜拜》为我们提供了一个科学的参照系。书中将孩子掌握某项技能的时间，用方框和阴影在时间轴上进行标注。方框从人数达到25%开始到90%结束，阴影部分从人数达到50%开始到75%结束。比如说，“在没有父母照看下自己穿衣服”这项技能，25%的人数开始掌握，到90%完全掌握，是2岁半到5岁。而50%到75%的大部分掌握是3岁半到4岁。这是一个非常长的时间跨度，家长可以在这个期间对孩子某项技能加以引导和指导，如果孩子没有在时间区间内掌握也不用着急，只要孩子发育正常，多给孩子一点时间就好了。

孩子的成长都有个体差异，说话早的孩子可能走路晚，早学会穿衣服也许好花很久也学不会骑自行车。父母不要因为自己的不了解而忧虑，更不要为了自己的虚荣冤枉孩子。

首先，无论对自己还是孩子，父母都必须知道自己真正看重的是什么。如果父母都不知道自己要什么，往往就会莫名的感到失望。其次，无论父母期望（看重）什么，都必须根据孩子的实际情况来调整。如果对孩子抱有不切实际的期望，父母极有可能 将大把的时间和精力浪费在无法实现的事情上，而且父母和孩子在这一过程中都会备感受挫。

因此，不管你的孩子现在是0-6岁，或者6-12岁，甚至是12-18岁，你都可以从这两个原则中看到自我认知和科学制定目标的重要性。

如果孩子还年幼，那么和爱人一起坐下来，认真分析孩子的现状，共同制定成长目标。如果孩子在6岁以上，建议让孩子参加家庭会议，让他表达自己的期望，然后看看孩子的目标和父母愿望之间的异同，然后制定可行的成长计划。

二、习惯培养的科学方法

儿童不是用规则可以教得好的,规则总是会被他们忘掉的。习惯一旦培养成功之后，便用不着借助记忆，很容易地自然地就能发生作用了。

——洛克

当父母具备合理的自我认知，对孩子的生长发育也有了科学的认识，就可以在此基础上，对孩子进行好习惯的培养。也许这个工作在最初需要反复训练、多次强调，甚至会出现反弹。但是一旦孩子养成良好的习惯，今后的学习生活，父母都会变得轻松和愉悦。

在“望子成龙、望女成凤”的传统观念影响下，大部分父母把孩子成名成家当做孩子学习的唯一目的，直接剥夺了孩子除学习之外的其他乐趣。殊不知，这种强制性的要求，不但让孩子失去了学习的兴趣，也切断了孩子从日常生活中习得好习惯的途径。

如果在日常生活养成孩子按要求收纳、合理安排时间、分轻重缓急完成任务等好习惯，那么孩子会把这些习惯可以带到学习中，完全不需要家长的监督和陪伴。

行为习得理论，也叫行为修正，对改变幼儿和学前儿童的行为习惯是非常有效的。习得理论有 4 个概念涉及纠正少儿的行为，即正强化、强化频率、忽视和负强化。

爱丽丝，2岁半，偶尔会（一周一次）把换下的脏衣服丢进脏衣篮里。爸爸希望爱丽丝养成习惯，把脏衣服放到脏衣篮里。脏衣篮就放在爱丽丝房中方便她使用。她爸爸决定以表扬的方式正强化“她把脏衣服放进脏衣篮里”的行为。

只要爱丽丝把脏衣服放进脏衣篮，爸爸就立刻鼓励。如果爱丽丝忘记了，爸爸什么也不说，只是默默地把脏衣服放进脏衣篮。而接下来的几天，爱丽丝都记得，她每做到一次，爸爸就表扬一次、强化一次。

从长远来看，强化孩子的良好行为通常比减少其不良行为，更有成效。当然，对于更大的孩子，正强化可能有点“小儿科”，孩子不愿意接受，那么忽视法、替代法和调整环境法，就能直接地减少孩子的不良行为。

通过系统科学的方法，可以在幼儿时期，强化孩子的好习惯，也能在孩子少年时期，纠正一些不良行为。

三、成为更美好的自己

在人世间的一切责任中，最根本的责任就是真正成为你自己，活出你独特的个性和价值来。

—周国平

“三角凳”理论的第三点是对自我需求的尊重。父母自我感觉良好时，做事才有效率。这要求父母学会自我激励和享受生活，当人们自身感到快乐、幸福时，才更容易让别人轻松、愉快。

完全以孩子为中心的父母，很大程度上是把自我实现的愿望，强加到了孩子身上。说是世界上有三种鸟，第一种是笨鸟先飞，是勤奋；第二种是嫌累不飞，是懒惰；第三种最可怕，它自己不飞，在窝里下个蛋，把希望寄托在下一代。

大家都不希望自己成为“第三种鸟”，却以爱孩子的名义，把自己变成了“第三种人”。在这种情况下，父母对孩子关注度过高，对孩子的成绩、成就特别敏感，孩子的需求得不到满足，情绪得不到宣泄，往往可能走极端。

想要日子过得愉快，最简单的方法就是抽出时间做自己喜欢做的事情。当我们源源不断地把时间、注意力及支持给予他人时，我们就会开始空虚，也渐渐丧失耐心和理解。我们可以通过得到他人的关心和支持， 再做一些令人愉快的事情，来恢复和充实自身的内心世界。

营造和谐幸福的家庭氛围，要注重经营夫妻关系。永远要把夫妻关系放在第一位，与爱人相互理解支持。培养一些共同的爱好，比如运动、郊游、看电影等，让夫妻在活动中加强沟通和交流。

如果觉得做家务特别累，可以商量着请个钟点工，夫妻轮换看孩子，另一个人就可以做自己喜欢的事。或者周末把孩子送到爷爷奶奶家，两人来一次约会，一起喝个咖啡，或者逛逛街，重新找回恋爱的感觉。

育儿路上艰辛，很多父母都深有体会。一路打怪升级，一路累的气喘吁吁。其实我们不单单是要解决孩子成长中的问题和矛盾，更要不断修正不合适的目标，不断摒弃不切实际的想法，不断的解放自己，也解放孩子。

终有一天你会发现，你的三角凳稳稳当当，你快乐地生活，你的孩子也轻松地实现了他自己的目标。而这，也是你最希望看到的。希望有更多的父母，能够从“三角凳”理论中吸取营养，做轻松优雅的父母。

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