和孩子交流不畅？只因是“道理”的复读机而不是“情感”的穿衣镜

朋友华姐这几天极其恼火，用她自己的话说，她跟孩子之间已经不喊不会说话了。通常他们的对话是这样的：“你在干什么？”“没干什么。”“你要去哪？”“不去哪。”“你到底怎么了？”“你烦不烦啊？”

华姐说每次她都提醒自己不要发火，不要发火，可最后还是以忍无可忍，火冒三丈为结局。她实在想不通，为什么几年前还听话懂事的小宝贝，一夜之间就变成了无法沟通的小人鱼。

这种现象在我们身边并不少见，难道是孩子不需要我们，不爱我们了吗？当然不是，只是随着孩子的长大，他的内心世界会越来越复杂，不是他不想和我们沟通，而是家长普遍缺乏对这一时期儿童心理的正确认识，导致交流的错位。

在畅销美国500多万册的经典教子书籍《孩子，把你的手给我》中，作者提出父母和孩子交流时，常常会陷入三个误区：

一、不理解孩子真正想表达的意思

我们通常觉得孩子的问题很简单，很直白，甚至有些没有必要问。可事实上是孩子的每一个问题，其实背后都可能有着另一层深意。

我儿子三岁时，第一次去幼儿园。我和他妈妈陪着他，都很不放心。当他看到走廊墙上挂着的那些小朋友的绘画作品时。他问妈妈，谁画了这么难看的画啊？我跟他妈妈都感到很尴尬，觉得冒犯了身边的老师。他妈妈赶紧对他说：“这些都是幼儿园小朋友画的画，不应该说他们画的不好。”

陪同我们的老师却并没有介意，相反还笑着对他说：“在这里，不用一定要画出漂亮的画，只要你想画，画成什么样都可以。”

儿子听完，脸上露出了放松的表情。他得到了自己隐藏问题的答案，这里是安全的，画成什么样都不会受到责罚。

你看，孩子的问题虽然简单，其实背后很可能隐藏着内心真实的需求，而这些需求，也并不一定是他故意要隐瞒。孩子毕竟是孩子，他还做不到全面准确地表达自己的想法，只能通过一些朦胧的提问去感知。

这时，就需要我们家长仔细去体会孩子问题中是不是还有其他的弦外之意，只有做到这一点，交流才能够真正赢得孩子的喜爱。

二、不能体会孩子面临的困境

大人往往对一些事情司空见惯，却不知道这些事情对孩子来说非常困难。

在儿子要升小学的时候，很多家长把孩子送去培训机构，打算为即将到来的学业先打下一个基础。这就带来一个问题，他们班的小朋友经常会突然就再也不来幼儿园了。

有一天，儿子闷闷不乐的对他妈妈说：“侯帅以后不来了，我再也见不到我的好朋友了。”

妈妈：“没关系，以后你还会认识其他朋友的。”

儿子：“那我现在没有好朋友了。”

妈妈：“这是没有办法的事情，你要学会适应。”

儿子：“哦。”（不高兴，要哭）

妈妈：“你都要上学了，还动不动就要哭？”（提高了音量）

儿子扭过身去，跑开了。

对于大人来说，，从一生的角度来看幼儿园的朋友并不是什么重要的朋友，没有必要这么重视。可是对于孩子来说，这种分离却是他不常见的情况。这种对事物的不同重视程度会影响父母和孩子之间的交流。

三、交流时过于说教和批评。

大多数父母在试图说服孩子时，总想让孩子理解他们这样做是不对的，那样做是不对的。其实，这种做法是没用的，这样做只会导致你们之间出现争论和最后的愤怒。

相对于去去纠正他们的行为，家长最先应该做的是帮助他们理顺自己的感受，平复他们的情绪。很多时候，当孩子能够做到心平气和时，他自己就知道该怎么去做正确的事情了。

有一次，我无意在公交车上听到了一对母子的对话，孩子正在兴奋地说着他和小朋友的事情。

妈妈：“你说话小点声。”

孩子：“我已经很小了。”

妈妈：“这是公共场所，难道你不知道不该打扰别人吗？”

孩子：……

你看在这个场景下，孩子并不是不知道公交车上不应该大声说话，而是他确实很兴奋，急着想跟你分享他的高兴。如果这时能够恰如其分的对他说，妈妈知道你很高兴，但是现在是在车上，一会下去我们再说这个话题好不好？我想用不着你提醒，他就会安静的改变喧哗的行为。

知道了上面三个交流中的误区，那么我们具体该怎么去改善不良的沟通状况呢？

一、沟通不要针对事件本身，而要针对事件暗示的联系。

要尽量设身处地地从孩子的角度出发，尤其是在你们相互提问时，要多想想，问题背后是否还涉及其他的想法。把单一的问题融入到现场的情景当中，正如对幼儿园图画的评价这个例子。和孩子的交流，家长不要仅仅停留在表面事件的探讨上，还应该尽量深入事件的互相关联中，发现孩子真正想要表达的主题。

二、不急于反驳他的想法，而是理解他的感受。

当孩子处于消极的情绪中时，他听不进去任何人的话。不论是有建设性的意见，还是严厉的批评，都不会起到应有的效果。所以，如果你觉得孩子的行为不当，或者是想法过于消极，那么，首先要做的应该是在对话中表达出对他们情绪和感受的理解，而不是一遍遍重复正确的道理。

不幸的是，不论我们大人还是孩子，其实都没有敞开心扉的习惯。说得更极端一点，有时我们也想敞开心扉，却做不到能够清晰的表达自己的感受。

作为家长，我们一方面要练习表达自己感受的能力，另一方面，也要练习帮助孩子说出他内心感受的能力。

比如孩子放学后对你说，同学们都说我真笨，什么题都做不好。这时你该怎么回答他呢？

我想大部分家长都不会这样说：“是的，你确实挺笨，这点小事都做不好。这不就是应该这样这样嘛！”

大家现在都知道了直接训斥除了只会降低他的自信外，没有什么好处。可是，如果你去驳斥他，或者给他说一点肤浅的意见，比如说，“不是这样的”，或者说“别怕，如果你再多用一点功，就会变聪明一点的”。你觉得这样有用吗？

其实也没有什么用。这种好意只会伤害他的自尊。他的内心应该会这么想，“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没笨到把你的话当真这个程度。”

正确的说法应该是在情感上理解他的感受，并且把这种感受清楚的说出来。让你的孩子体会到你的共情，就是这么一小点感受就能给他改变的力量。

比如可以说，“这些题目确实很难解答”，“哎，你考试时一定特别难熬”，“你一定担心不及格，担心我们会对你失望吧”等等。

通过这些话，如果能够让他们继续敞开心扉跟你聊一聊，你总会找到鼓励他们的时机，告诉他们在你眼里他是多么的优秀，只是他还没有认识到而已。

想想我们自己在考砸了后，最想听到哪些安慰的话，你都可以对孩子说。可能这种对话一时还改变不了孩子的想法，不过肯定已经在他心中埋下了一颗怀疑的种子，也可能是他仍然会觉得自己不聪明，但是，他会觉得有这样的爸爸真是幸运。相对于那些理性批评和建议，这些他自己产生的想法对于战胜困难，更有价值和帮助。

三、不害怕被否认，让孩子明白人的感受本来就是矛盾多样的。

孩子爱我们，同时也恨我们。这听上去有些矛盾，但事实确实如此。因为对于父母、老师以及任何可以管教他们的人，孩子都会产生这两种截然相反的态度。

人性本就如此，有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有成功就会有担忧。所以家长不要害怕孩子表现出对你的不友好，相反还要告诉孩子，这种矛盾的情感是非常正常的、自然的，是可以被理解的。

感受不会受到批评，只有现实的行为才会受到谴责。通常情况下，如果一个孩子混乱的情绪能够被理解，那么他们就能很友好的表达这些情绪。

事实上，这种复杂的、矛盾的情感，正是困扰孩子和我们交流的重要因素之一。要让孩子明白，忠于自己的感受很重要。当他感到害怕时，不要对他说你是男孩，没什么好怕的。当他感到痛苦时，不要让他微笑面对。对孩子来说，明白了自己内心的真实感受，才不会陷入一团糟的现实状况中。

作为一个成年人，我们都感受过困惑、批评、挫折和伤害。没有人希望别人再对我们指手画脚，喋喋不休。孩子也是一样，不要总像复读机一样在他耳边重复道理和评价，而要像穿衣镜一样，通过自己不断反馈出他的情感状态，给他本人提供机会自发地去修饰和改变。

用关心替代说教和意见，用理解重新定义交流的基调。一旦父母传达出了我想尽量去理解你的感受时，这其实已经向孩子说明，我相信你自己有能力找到解决的办法，这才是孩子最需要的沟通氛围。

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