老婆买了一件性感内衣

互推小编 2024-01-16

1.你饿了，他有一块饼。分你一半的，这叫兄弟。分你三分之二的，这是情侣。全部给你的，这是你父母。但把饼藏起来说他也饿了的，这个人就是我。

2.老婆出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你了，给我发张近照。”老婆问我是穿着照，还是脱了照。我大喜，说“脱了照！”然后，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片。

3.大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。

4.当初追我的时候，还说今生今世愿意为我做一切，现在连绿帽子都不愿意戴，呸！渣男！

5.小区里，邻家有一妹子长得很美，漂亮聪慧，大学期间有个土豪一直在追她，她过生日那天，土豪送给她三块大金条，女孩霸气当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”一年后她嫁给了一个卖钻石的老板！

6.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

7.幼儿园开学时，其他小朋友看到老师都说老师好。我小侄子出进幼儿园不说这个，见任何老师都是：“老师，你好漂亮！”结果开学不久后，园里所有老师都喜欢他了。

8.小姨三十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板：“小姑娘，要什么鱼？哟，今天你妹妹也来了呀！”最后小姨高兴的买了一袋子鱼一袋子虾。我也是无语了......

9.上次有帅哥说变个兔子给我看看～我不信，然后他神奇的用手在我脑后一抓，手掌摊开，手上写着“兔子”两个字，我笑了，笑的很开心。想起这一幕，眼睛都湿了，如今帅哥跟别人结婚生娃，孩子三岁了。

10.假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。

11.你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。

12.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你这是要找机会暗算我吗？

13.当女生自嘲时，她的意思是让你不要再说了，而不是让你顺着杆儿往上爬。

14.在感情这种事情上，单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是金币呢！

15.你知道吗？你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！

16.越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

17.单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

18.心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！

19.“一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”

“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

20.接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

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