幽默笑话:办公桌上,客厅沙发上,铺毯子的地板上,都可以啊
1.
上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看见她爸在街上卖老鼠药。。。
2.
昨天走在大街上,看到迎面来盲人大叔。我眼看他要擦到他左手边路边的树了。我乐于助人的心立马爆发了对着大叔喊。:大叔往左走点,往左走点,当心擦到树。(人家大叔和我迎面相对的。我的左边其实是大叔的右边。该喊往右的。)人家大叔还很配合的向左靠。结果华丽丽的直接撞树上了。大叔我对不起你啊
3.
课间,小明看到学校的领导要点烟抽,便大喊道:校园内是不许抽烟的。领导说:恩这学生的觉悟不错啊,学校确实不能抽烟,你叫什么?小明自豪的说:我叫小明然后,小明第二天就被学校开除了,原因是“大声喧哗”!
4.
小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好! 然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午……
5.
去移动缴话费,自助缴费机在外面,旁边坐一老爷子乞讨,见我朝他微微一笑掏出一百块腾一下子跳起来向我走来,边走还边嗷嗷叫。然后和我一起看着一百元被缴费机吞掉,目送我远去
6.
妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼吗!”
7.
跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了!
8.
初三时我挺胖的,交了个女朋友,她也觉得她挺胖的,然后就说减肥,非要拉着我一起,后来我瘦下来了,而她比以前还胖,她说都是我的错,给她吃那么多东西,然后一气之下她跟我分手了
9.
朋友几千块钱买的高档手机,我千把块钱买的国产,都是因为不小心摔了几次。结果他的手机不能用了,而我的屁事没有。通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理:长得矮还是有好处的!
10.
跟男票聊天,他问我在干嘛?我说睡觉啊!他问我在哪里睡 觉?我回答:趴办公桌上,休息室床上,客厅沙发上,铺毯子的地板上,都可以啊!你又不是没玩过……问啥问呀!
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