拥有一双雨鞋成了我遥不可及的梦想
今天是三八女神节,在距离妈妈100公里远的地方,我想我应该祝妈妈节日快乐。妈妈越来越老了,她甚至有点驼背,她憔悴的面容、她无助的眼神,轻易地就能浮现在我的脑海,使我心疼不已。可是我什么都没做,现在是凌晨2点,安静的夜雨下得很大,我想起小时侯,泪水像断了线的珠子。
我在走路,雨很大。也许是这下了一天的雨,潮湿了我的心情,使她变得低落了吧。和一个朋友走在马路上,我突然说:我恨我妈妈。我想他也许会被我这样的话吓到吧。是的我又心疼她又恨她。她对我不好得太明显,太肆无忌惮了。
小时侯上学,姐姐和弟弟都有雨鞋,唯独我没有。每次下雨天都是穿着湿鞋子上课,泥泞的机耕路上无论我怎么小心翼翼,从家门出发走过那八九百米到达学校时鞋子都会湿了大部分,可我没办法,我没有雨鞋,也没有一双不漏水的鞋子,不得不穿着湿鞋子上课。我现在无法回想起脚有多难受,春冬时节脚有多冷,但我知道我是多么渴望自己能有一双漂亮的雨鞋,我有多羡慕穿着雨鞋走路上学的同学。当我要求妈妈给我买雨鞋时,妈妈拒绝了,她让我等姐姐穿旧了的雨鞋。是的,只有被姐姐淘汰的雨鞋才轮到我穿,否则我永远别想穿上雨鞋。这太不公平了。姐姐只不过比我大了两岁,等她的脚长大并穿不上那双雨鞋,我的脚也长大也穿不上了吧。拥有一双雨鞋成了我遥不可及的梦想。这件事情让我一直无法释怀。妈妈她做得太不好了,她伤透了我的心,她对我不好得太明显了,她从不考虑我的感受,她完全不在乎我是不是因此而伤心难过。我到现在都坚信,这不是贫穷导致的,她是故意的,她觉得大女儿要穿雨鞋,小儿子要穿雨鞋,但二女儿不需要,她伤害了我幼小的心灵。她这种行为会让所有周围的人都能轻易看出来我在家里低人一等,我感到委屈极了、难过极了。她让我变成了一个敏感自卑的人,一只蜷缩在角落的脆弱小猫。
有一个尴尬的场景令我印象深刻:8岁那年,有天弟弟把我的日记拿给妈妈看,纸上是铅笔写的几个稚嫩而又不符合那个年龄应该写的字“不如死了算了”。我立即想要夺回来,可是弟弟很调皮,他幸灾乐祸,我夺不回来,所以妈妈看到了。我不记得妈妈说了啥,只知道我又气又恼,很害怕妈妈骂我或者打我,又或者以后对我更不好。我知道写这种话确实不合适,因为我的确没有死的勇气,也不想真的去死,只不过是气话而已,可是我那种绝望又无助的感觉是千真万确的,妈妈对我太不好,然而无奈自己无法改变现状,由此产生了悲观的情绪却没有用合适的句子来表达。后来我不再把真实的心情写在纸上了,纸上是没有秘密的。
长大后几乎不需要雨鞋了,可我心里一直心疼小时候没有雨鞋的小女孩。我在心里祝自己节日快乐,并对自己说:妈妈也是苦命的女人,她生养了三个孩子不容易,不要恨她。
醒来后我还是要打电话给100公里外的妈妈,祝她女神节快乐。
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