那些年，是什么给了我勇气，让我改变了人生轨迹！

互推小编 2023-05-20

灰暗的人生并不能阻挡我

97年7月，还有几个月才满16岁的我，终究以2分之差与镇高中无缘，那时差1分要5000元，而对于家徒四壁的我家来说，这不亚于天文数字，还有一个学校可以选择——一所大山里的高中。

度过一条河再走很远的路就是一座山，那所高中就在这大山中，不过这里的学生都是不学无术，就是一个大染缸，好的人进来最终也会成了小混混，女混混、男混混。

我只好选择打工，跟着一个叔来到了改革开放的前沿城市——深圳。

拜托了叔的关系进了一家丝印厂，这家工厂同时也生产计算器。

对于刚出校园的我来说，社会上的一切都那么新奇又陌生。

但又是因为缺乏经验，所以到处碰壁，本来说好的进来学丝印，可是没人教我，组长也一直只是让我打包装，整整三个月站着打包装，还饱受“老手”的奚落、刁难，还有组长的各种谩骂。

我实在想不明白，我一个刚入社会的“傻白”，怎么就这么招他恨。

组长说我是通过关系进来的，因此招了他的恨，可是我很无辜啊。该做的我都做了，我没有偷奸耍滑，对任何人没有恶意。

我不过一切都是在摸索而已，我想和同事好好相处，不想被人孤立；我想学个一技之长，虽然我心里始终不愿一直打工下去，但是目前也没有更好的办法，而且我来打工就是要多挣钱。

可是那个组长似乎就是那样有被迫害妄想症，好像我一个刚入社会的人能通过关系取代了他组长之职一样，每天上班见到我就开始絮絮叨叨的骂骂咧咧，直到下班总是想着法子与我同路再一直的骂。

这让我很苦恼，和人打架对骂那都是小学的回忆了，而且一般我都不会主动骂人，更不会主动和人打架。自从上了初中我就再也没有骂过人，也没和人打过架了，我把懂礼貌贯彻得很到位。

但是现在每天过得很痛苦，因为他的谩骂，让我对这个世界产生了怀疑，我每天的生活都是在工厂里，接触最多的人就是那些同事，而和同事们也就上班关于交流，其他都没什么说的，我知道这不正常，但是我无力去改变。

有一次，我忍无可忍的时候，终于和组长吵架了，我也不过是和他理论，我生气得大声质问他为什么，这惊动了厂长，也因此他被厂长骂了一通，我很适时的提出想学丝印，因为这关系到他的饭碗，组长当面答应了让我学。

可是到了车间后，他还是老大，他这次聪明了，很赞成你学，可是没人敢教我。

这时一个声音出现了，那个声音在那整个寂静的车间里，僵持的氛围下，那声音缓解了一室尴尬。

“以后我来教她吧！”

这个声音一响起来就没人反驳。

我不用刻意寻找也知道这是谁，这个人说起来在车间一直都是沉默的，别人都是忌惮于组长而不敢多说话，而他不用忌惮，他只是不愿意说话，他未语先笑。

那笑容就如他的皮肤干净温暖，让人如沐春风，如婴儿般纯真无害。听说他和厂里一批人都是从厂长也就是老板家乡的一所学校一毕业就一车子拉这里来的，他哥也在这厂里，他们因此成了“皇亲国戚”，没人轻易敢惹。

所以听到他声音的一瞬间，我就听到自己心落地的叹息声，我终于可以不用有求于组长了。

也是从那一刻开始，我暗自决定，既然组长说我凭着关系怎样怎样，那我何不将计就计呢，既然我没什么需要求他的了，那这个人以后我可以不必理会。

我的工资不用他发，我的丝印技术也不用求他了，真是太好了，我早就不想看那张黑不溜秋的尖嘴猴腮的脸。

他的为人结合他的长相让我想到了四个字——相由心生！

我想到来到这里的三个月来所做的事情——从一楼搬来一箱箱半成品，然后给整齐的铺成开，方便同事很顺手的还能快速的拿来印，然后再把同事印好的半成品整齐的码入纸箱再搬到三楼生产部以便生产成一个个计算器，那个厂房都没有电梯，全靠人力搬。

整整三个月，我上班都是站着、走着，从没时间坐下来，还被谩骂着各种不好。但这很好的锻炼了我的耐性和耐心，已经那种忍耐力！

逆境使人成长！

其实，后来，那个男孩就一直帮我一起搬上搬下，在车间里没人理我时，他也会和我说几句，他是善良的。

我很喜欢他的笑容，看着很憨厚，再配上一副虎牙，真的是太喜感，可能是我内心还是太压抑，我就是很想看他笑容，还要看到露出虎牙才行的那种，所以每次和他同路时总是想法让他笑。

上班，他就成了我的师傅，那时“师傅”是个很严肃的称呼，我每天午饭、晚饭都是抢先帮他打好，然后一起吃，他真的很善良，我第一次被另一同事忽悠苦瓜炒肉好吃，就打了一半的这个菜，结果我接受不了这个菜时，是“师傅”默不作声的把我碗里的苦瓜炒肉给扒拉到他碗里，然后把他的木耳炒肉给了我。

其实，丝印色块一点都不难，那三个月里，我看也看会了，就包括印字也是可以的，只是一直缺少上手操练的机会，有了他教我，组长也不敢反驳，所以我突然有种打了翻身仗的喜悦感。

经过一段时间，我成了车间里丝印最快最好的那个人，之前江西大姐是唯一一个能印好那细细的字，她也是年纪最大的人，我们都是十几岁的少年，而如今我成了那第二个人，又因为我没有大姐那种小心翼翼加一点得意的感觉，我本着认真学习、学好的那股劲，终究是超越了大姐。

所以这时换组长遇到那些不好印的东西开始找我了，这时他的态度不再是盛气凌人那种了，不过他的笑容也是那么让人不适。

虽然很不待见这个人，但是我还是很认真的完成他交代的每件事，不过对我来讲，没有了他的无理谩骂，也得偿所愿的学到了丝印，我也就很开心了。

日子也和以前不一样了，以前感觉每天的天空都是灰的，让人憋闷，如今，我笑得多了，我会主动找同事说说话，而且在我们的带动下，整个车间的同事也不再对组长逆来顺受了，基本是除了工作的事，都自动忽略他——眼不见为净！

不过，无论日子怎样过，我的心里始终没有认同这样的生活轨迹，我总是想当然的认为自己终究还是会回去读书的。

没有任何倚仗，没有任何凭据，我就是觉得我还会回到校园，心里终究没有那种归属感。

每天下班后，只要不是太晚，我们几个女孩子一起逛逛街，压马路，看路边的木瓜熟了，就踮着脚或者搬个凳子什么的勾着摘木瓜吃，我们舍不得花钱买水果，所以出了厂不远的那条路两边的木瓜基本就成了我们的私人果园。

那一切的欢声笑语也都是因为他，因为他的笑容让我的天空明媚多彩起来，我认为我一直不只是在和组长斗争，而是一直在和我印象里社会的善与恶在斗争，作为学生时，我的世界充满了善意，即使有那么一点点的欺骗也无伤大雅。

可是在这里，组长这个人让我差点以为踏入社会就是踏入邪恶里，就在我差点没能守住自己心灵的那一方净土时，他出现了，他拯救了我整个世界观，让我相信世界还是原来我以为的纯洁的白色，还是那么温暖，让处在其中的人都是那么惬意，即使可能不是每个人都会完全如意，但也是三观正的，也是公平的。

他就如温泉，源源不断地传递给我温暖，而我正需要这样的温暖，所以后来的时间，我都是竭尽全力的靠近着他，他只比我大月份，所以他像哥哥，像师傅，又像同学。

每天早上，我主动在楼梯那里等着他一起去食堂吃饭，中午晚上，我都是跑着打卡，然后再跑着去食堂打好两人的饭。

心有多大，梦就能有多远

和他那样的人在一起，所有的邪恶似乎都自动远离。我们几乎每个白天都是形影不离，下班我们一帮女孩子中也有了他的身影，不过没有人会说我们的什么不好听的话，这就是“身正不怕影子歪”的道理。

处境好了，我就感觉闲暇时间多了起来，我想到自己心里一直想的事——回去读书。

我就去书店买了高中课本和习题回来自学。说起来也是好笑，自己真是不自量力，知道再回去读书的希望几乎没有，而且就凭自己初中一直以来不是很优异的成绩怎么就敢自学呢！

可是，我就是这么做了，而且还是比以往更用心更认真的利用一切下班时间去学。

马路边，街上再没出现我的身影了，不过每天三餐我还是如约和“师傅”一起吃。

我因为担心被人笑话，所以一下班都是躲在自己的床上看书，那时每个人的床都围着床帘，自成一个密闭空间，所以我不用担心别人知道我在自学了。

就那样，虽明知毫无希望却固执的坚持自学，一坚持就是三年，这三年里，我自学的很吃力，那时没有老师，都是独自一个一个知识点去学，再一遍遍的去做题以巩固。最难的就是数理化了。只有语文和英语学起来不难，因为我记忆力很好，英语是我的强项。

皇天不负有心人！

其实要我说，还有句话更贴切点：

机会都是留给有准备的人！

祸兮福所倚！

就在2000年7月，由于我长期睡眠不够，营养不够，身体长期透支，我终于倒下了，生病了，生了一种奇怪的病，身体整个直不起来，走着走着就慢慢倒下去了，那时正是深夜加班时间，整个楼梯里没有人，很安静，随着腰不断往下弯去，心里绝望了，我凭着毅力硬是几乎整个身体贴着地面，就那样爬到了宿舍。不过接着让我恐慌的是，宿舍里没有别人，接下来该怎么办？

没有电话可以向别人求救，那一次我哭了，我以为我的生命止于此了！

不甘！愤怒！充斥着我整个心房。

就在这时，“师傅”的脸出现在脑海里，如果他能来就好了，可是绝不可能，这么久以来，都是我等他，他从来不会主动来找我，因为我们没有其他需要他来找我的关系和理由。

我独自躺在床上，望着床顶细想着这里三年的生活，身体没有哪里疼，但就是不能直起来，我以为或者从此就这样瘫在床上度过余生。

这一刻我只恨自己平时没有想过注意身体，一直以为自己还小孩年轻，身体可以无限制的透支，却不知道它也会负荷过多而罢工。

就在这时，门敲响了，“笃笃”。

哈哈，这声音真是太好听了，就如当初那句“我来教她！”！

我不知道门外是谁，但是有求救机会当然不能放过，我大声喊着快进来。

门外照进来的光打在他身上，我费了点时间才确定是“师傅”，我惊讶又激动，喜极而泣，他手里提着一个袋子，“我发现你最近脸色不好，是不是一直连续加班没休息好？刚又没找到你，就过来看看你回宿舍没有…”那声音还是那么好听，带着生机！

我不等他说完，就哭着告诉他我生病了，我整个人直不起来，就如僵尸，不过是躺着的僵尸，全身有力气但就是不能自己站立起来，那种感觉至今都刻在我脑海里。

无力、绝望！

他立马紧张起来，顾不得男女之别，丢下手中袋子，一把掀开床帘，伸手就来扶我，我哭着无奈地告诉他我自己用不上力起来。

他二话不说抱起我就走，我的眼泪再也收不住，这次他救了我的命，这三年来，我几乎已经不把他当“师傅”了，亦师亦友，亦或是亲人的存在。

我得救了，不过住了挺长时间的医院，而且我爸也从南京被叫来了，出院后，我被告知需要回家休养。

医生告诉我，是因为长期的营养不良导致的，还有精神衰弱！

其实那时，我并不害怕了，因为我得救了，我又有了生机，我突然害怕的是下次再来还能见到他吗？

不知道！因为我并不能确定我还能进这个厂，虽然这个厂不是很好，但是有他就好。

我终究没有和爸爸说这些，我不明白这是一种什么感情，所以不敢轻易说出口。就这样跟着爸爸回了阔别几年的家。

命运再次有了改变！

那时我还不知道，我的命运也正是因此而改变了。

我偶尔的和妈妈聊起外面的打工生活，末了感叹：“要是还能读书多好啊！”

想到自己自学了几年，想着要是再读书，自己应该比过去的成绩好点吧，而且经过这几年，我似乎知道自己需要什么了，知道要想得到自己想要的就该怎样做了。

也许这就是成长吧！总是需要付出代价才能成长！

这句话正好被外出回来的爸爸听到了，他当时并没有说什么，我只是觉得不好意思，怕他多想。

结果第二天爸爸出去了，晚上回来时就告诉我可以去上学了。

我当时只以为爸爸在和我开玩笑，我们家没有这样的人脉，而且那时根本就没有听说停学了还可以再上的可能，所以我保持沉默，心底却希望这是真的，就怕自己一旦开口就打破了这希望。

不过爸爸再次强调了一遍：“我找你大哥了，说可以去上学，不过因为三年没有上学，学籍没有了，得从初三重新上。”

我一时开心，一时又不想上。

开心是因为心愿得偿终于有机会再上学，不想上是因为还要从初三开始，还要经历一次中考，我突然又没了信心。

不过爸一句话断了我所有犹豫：“我找人了，你不上也得上！”。

那语气算不上好，却也不算差，不过突然，我的心就定了，就这样上学也挺好。

开学后，我独自来到当初那个初中学校，被告知二楼，结果还是当初那个班主任。

我不敢进去教室，说起来，我还是有心底的顾虑，我担心别人有色的眼光，尤其都是熟悉的老师，我怕被笑话，那一次我在走廊整整做了一节课的心里建设，结果还是没敢走进去，后来是班主任出来领着我进去的。

进入教室的那一刻，我突然发现自己已经不再是当初那个小孩子了，看到那么多如当初的自己纯真无暇的脸孔，我突然有一种不成功便成仁的豁出去的决心。

那时我还有几个月就19岁，比班级里所有“新同学”都大了3岁。

从此，我的眼里心里只有学习，进出教室，我目中无人，看到的想着的都是那些课本上的知识，大脑似乎无时无刻不在想着课本，坐在一个地方就如老僧入定般不闻、不看，只看书做题。

同桌是谁，长什么模样？我似乎都没有抬头看过，除了抬头看黑板看老师外，我永远是埋头写字读书。

那时深刻体会到“不知疲倦”、“废寝忘食”、“忘乎所以”是什么样的状态！

要成功，得先疯狂！

现在想来，我那时不就是一种疯狂吗？

有一次，本来是第二节课的课间操，可是我饿了，就本能的以为是中午放学了，所以，当铃声响起，所有的学生都快速往操场奔去时，我一手从桌斗里摸出饭碗快速朝食堂奔去，那时，所有的与我无关的人、事、物都不能入我眼，分我心。等我到了食堂看着那紧闭的大门，反应了几分钟才回过神这才第二节课，不过似乎所有的老师同学都没有说什么。

只要用心，成功便指日可待！

也是那年初三，我的成绩如日冲天，稳居学校同年级第一，之前第一名的女孩子对我很生气，似乎是我抢了她的第一名，我能理解她，但是我是为我自己读书，心境已然不同，当然也仅仅是理解，我不可能因为她放松学习的。

所以她和我较着一股劲，和我形成你追我赶的架势，可是，那时的我很明白，无论从哪方面来说，她都追不上我，仅从成绩评比来说。

我的心境已经不是过去的自己可比，更不是那些新同学可比的。

我体会到学习的快乐，每天沉浸在那种快乐中无法自拔！我经常提的物理问题让物理老师解答不了，以前物理化学那就是天外之物，如今再学，简直太简单。一通百通！

就那样，我再次入学，一路顺畅的考上高中，然后考了一所211大学，然后毕业、工作、结婚。

但是只有当工作时，那心才算真正的闲了下来，才有空想起“师傅”，可是这茫茫人海中，我已经没有能力和办法去寻找到他了。

从此，这成了我心中永远抹不去的遗憾。

我一直忘不掉那干净如婴儿的笑容，笑时再配上那晃眼的虎牙，让人无端的温暖，而且那温暖让人念念不忘！还会如飞蛾一样想去拥有，仅仅是拥有那样的笑容，想着能陪伴自己到永远！

每次当心情很糟，当再遇到困难时，就会想起那张笑脸！

那笑容如皎皎白月照亮我人生中每一个黑暗！

愿他在我看不到的世界一角快乐幸福一生！