开心自留地：这位先生，包里的水杯请拿出来试喝

互推小编 2023-10-04

开心自留地：我在网上买了个飞机杯，地址填错邮到公司了，刚才下班带回家的时候坐地铁过安检，安检人员突然拦住我说：包里的水杯请拿出来试喝一口......试喝一口？？？这不是水杯啊兄弟！！！然后我就非常无奈的看了他一眼，并给他使了一个暧昧的眼色，可他好像觉得我是在挑衅他，于是又加大音量说：这位先生，包里的水杯请拿出来试喝

开心自留地：高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说没考好，才四百多分。。。那厮说：我们孩子也没考好，才六百分。。。呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛！？

开心自留地：武大郎气喘吁吁地找到正在县衙当差的武松告状：西门庆那个狗日的六亲不认呐！武松懵哔：西门庆。。。跟咱家。。。沾亲带故吗？武大郎：你嫂子每天吃完饭就去王干娘茶楼上做针线，俺今日起了疑心，就去茶楼上偷窥。哪知西门庆那个天杀的也在场，俺亲眼看见他‘啵啵啵’亲了你嫂子六下！可是，俺推开门后，西门庆打死也不认！武松：。。。。。。

开心自留地：哥们问我：听说你便秘老是治不好。我：对啊，你有办法？哥们：最近看我不是药神，查了下，发现印度有治便秘的特效药，你可以过去旅游顺便买点药试试。我：要是无效呢？哥们：那你就换上女装，以印度男人的饥渴程度，也能帮你治好便秘的，嘿嘿。我：......

开心自留地：印度人：我们恒河水是最完美的饮料，比你们美国黑水强多了。美国人：你凭什么这么说？印度人：我们恒河水微量元素配比最符合人体所需。美国人：有证据吗？印度人：这还用证据？那么多死人融解在里面，当然是最完美的配比了啊。美国人：......

开心自留地：儿子：老爸，家里为啥不养狗。爸爸：因为养狗会破财！儿子：一只狗才多少钱啊，哪算破财。爸爸：你懂什么，一养了狗，你妈一准训练它来找我的私房钱！

开心自留地：诸葛亮去世后。大臣对刘禅说：陛下，丞相一去世，我蜀国危矣。刘禅：找人代替就好了啊。大臣：丞相天纵奇才，怎么可能有人能代替。刘禅：你真笨，没听过三个臭皮匠，顶个诸葛亮吗，找三个臭皮匠来当丞相就好了呀。

开心自留地：儿子索要零花钱未果，气呼呼地威胁俺：不要后悔！不一会儿，媳妇下班回来了。儿子告状：小姨刚走不久，爸爸和小姨有染，我亲眼看见的！媳妇丢下包包，像一头发疯的母狮子般冲过来。俺见势不妙，撒腿逃进洗手间，将门从里面反锁上。媳妇捶着门、河东狮吼：麻辣隔壁，姑奶奶不信你不出来？！俺大声求饶：好媳妇，你听额解释，额是被小哔崽子陷害的。你妹子是来过，她在咱家对着镜子染头发，她说满头红发中要有一撮绿色的才够味，额只是帮忙搭了把手。。。。。。

开心自留地：吃瓜群众简称瓜众，娱乐观察员简称娱观。瓜众：最近咋没冒泡呢？娱观：额爹说这年头只能胡吃，不能胡说！瓜众：大家都在胡说，你怕个球？娱观：不是怕个球，额是怕屎！瓜众：么子意思？娱观：铲屎官的铲子那么硬，还有人敢骑在他脖子上拉屎，何况你我升斗小屁民？咱们虽然吃瓜看热闹不嫌事大，可还是躲远点好，免得铲屎官铲屎的时候 DuangDuangDuang溅到你额身上了！瓜众：我草。。。吓死宝宝了。。。

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