聊天三大忌，每一个都能把感情聊没了，但很多人却天天都在犯

为了研究如何建立幸福的婚姻，著名婚姻家庭咨询师戈特曼在他的爱情实验室中专门进行了对新婚夫妇的研究。

他通过与新婚夫妇进行交流来预测他们将来是否会离婚。

这在《幸福的婚姻》一书中得到了记录以及解释。

其中有一对夫妻黛娜和奥利弗，戈特曼先让他们花15分钟解决一下当前的冲突和矛盾，自己则观察他们的谈话。

黛娜和奥利弗对家务活的问题进行了讨论。

当奥利弗开始讨论做家务时，黛娜就开始挖苦他：“还不如不做”。

此时奥利弗通过开玩笑的方式来缓和气氛：“就像我们说到过的那本书上写的：男人都是猪。”

黛娜面无表情地坐着，他们又谈了一小会儿。

试图制定一个计划，确保奥利弗会做他那份家务活。

黛娜说：“我很希望能够解决这个问题，但似乎不太可能。

我试着去制定任务清单，但这不起作用。

我也试着让你独自去做，但是没有一件事你能坚持一个月。”

黛娜开始责备奥利弗，实质上她说的并不是奥利弗做家务不行，而是说他这个人不行。

通过对黛娜和奥利弗谈话过程的观测，戈特曼得出一个结论：

他预言黛娜和奥利弗的婚姻将摇摇欲坠。

而4年后，他们果然正处于离婚的边缘。

黛娜和奥利弗的对话是我们很多人夫妻生活的缩影，有非常多的夫妻只是因为一些小事而争吵谩骂，喋喋不休。

这些小事让我们的感情破裂，也许到最后你们之间决定分手的契机，仅仅就是那一只放在沙发上的臭袜子。

戈特曼在此书中揭秘了到底是什么让我们的婚姻生活破裂。

就是著名的“末日四骑士”理论。

这“末日四骑士”分别是：批评、鄙视、辩护和冷战。

它们四者经常会循环往复地出现在我们与伴侣的聊天当中。

批评：“你为什么这么自私？

我已经跟你说了一千遍了，你这样不顾我的感受真的很让人讨厌。”

鄙视：“我算是看明白了，你一辈子也不会改变自己，你以为你有能力做得好吗？”

辩护：“我这么做都是为了你好，我为你考虑，我有错吗？”

冷战：“……”

这些话语，你是不是经常听到？

无论是夫妻关系、还是亲子关系，甚至普普通通的朋友关系，这么说话的人都很难被别人长久地喜欢。

01

评判

写到这里，恐怕很多读者会认为我接下来要呼吁你们不要进行批评、鄙视和辩护。

但其实我不打算呼吁你们这样做。

因为我能够看到你们对对方进行批评、鄙视，还有为自己辩护的时候，你们自己心中的痛苦。

单纯地让人们不要做什么是非常难的，人不可能永远忽略掉自己的内心感受去做不愿意的事。

即使是做了，恐怕也会有不甘，而日后会积累成一个更大的矛盾点。

我想从根本上让大家理解为什么我们会批评、鄙视一个人，我们又为什么会在矛盾发生时为自己辩护。

首先我想说“末日四骑士”中的批评和鄙视，其实都是来源于我们对一个人的评判。

我们每个人都有自己的处事原则，行为准则，以及价值观。

我们会按照自己的价值观去评判别人，那么别人就有了对错。

当他的行为不符合我们的价值观的时候，我们就会对他有不好的判断，进而就会批评他，甚至鄙视、讥讽他。

批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

而评判人，其实在某种意义上就是一种暴力。

每个人都有自己的价值观和人生观，也许对于一个上进的人来说，闲来无事三盏茶就是一种错。

但在一个安于现状的人眼里，一个所谓上进的人，可能也是瞎忙活。

在日常生活中也有很多这样的例子。

我曾经有一个来访者，他向我言明他的妻子从来不使用切菜板切菜。

不管他怎么说，他的妻子都觉得就是应该直接在厨房灶台的瓷砖切菜，用不着切菜板。

他简直无法忍受她的邋遢。

当我和他的妻子交流时，她的妻子说切菜板实在很多余，而且自己也不是不整洁。

实在是家里也没什么钱，想着不用也没什么，以后房子收拾了再把厨房好好整理规划。

他妻子的想法，听着也好像有道理。

可见，评论都是站在自己的角度按自己的想法去评判别人，而不是站在别人的角度，这其实并不公平。

我的一个男性朋友，有一次跟我说他非常厌恶他的妻子，觉得她现在毫无魅力。

而他的女同事每天光鲜亮丽，温柔可亲，他觉得他的女同事远比自己的老婆好。

这也是非常不公平的比较和评论。

他的女同事并不和他过日子啊，他的女同事不用操心他的琐碎生活，他的女同事更不可能为他的家庭奉献什么。

如果和他过日子，恐怕他的女同事也会成为他老婆那样的人。

可见，并不是所有评判都是有道理的。

我们评判别人，很多时候只是处于自己的利益和立场，做出不完全合理的判断。

其实只要不是大是大非，都可以多一些包容，少一些评判，这样才能少一些批评指责和比较。

只要能够从爱出发，多去理解包容对方，日子就会越来越平静美好。

02

回避责任

其实很多对话中的争吵，都是因为自己在回避责任。

有一位妻子在跟丈夫争吵，她觉得自己的丈夫对家庭不负责任，经常很晚才回家，打电话找不着人。

她的丈夫回答说：“我这还不是因为工作，没办法，我不得不很晚回来”。

听起来非常有道理，但她的丈夫其实是在回避责任。

他不愿意承认自己的问题，不想成为妻子眼里的不负责任的男人，才会用工作做借口。

其实在生活中用工作忙做借口的不顾家的男人非常多。

这样的男人都是在回避自己对家庭的责任。

如果这位丈夫能够大大方方回答：

“我确实是很晚回来，因为工作在我眼里更重要。

我忽略了家庭，以后我会平衡好这两者的关系，也希望你能给我时间”。

我想他们的争吵也许会停止。

其实每个人在面对一件事情时都会有自己的思考。

你是不是回避责任，是不是“不允许对方说自己不好，为自己争辩”，别人一眼就能看出来。

我们不妨直面自己内心的情感，正面解决问题，往往会更有利于亲密关系的发展。

03

强人所难

还有一个非常令人窒息的聊天方式就是强人所难。

有时候我们为了达到自己的目的，对别人的要求往往暗藏威胁。

就比如很常见的，女孩子经常会对男孩子说：“你必须给我买一个包包，不然我们就分手”。

电视剧《我在他乡挺好的》中的许言就是这样一个非常真实的女孩子。

她经常会要求她的男朋友沈子畅为她做某些事，如果没做，就会说分手。

她并不是真的想分手。

在刚开始的时候这种沟通方式会让她的男朋友“听话”。

但是时间长了，她男朋友便开始糊弄她，甚至在最后她的男朋友选择了放弃他们的感情。

因为她的男朋友在她那里是一个必须要服从她的人。

如果不服从，许言就会各种“作”，自己也要花很多时间精力去哄她。

这看起来很浪漫，但其实每一次“作”都是提取他们感情的支票。

等取完了，关系也就结束了。

许言不懂得如何维护他们的感情，她认为爱她就要无条件听她的。

可是她的男朋友沈子畅也是一个独立的人，他也有自己的思想。

因为一直被压抑需求，最后沈子畅头也不回地分手。

所以我们在聊天的时候也要“识一些趣”。

如果对方不感兴趣，不愿意，就不要强人所难。

放弃不失为一个合理的选择。

但如果放弃不了，真的想要对方来满足自己，也可以正面地表达自己的感受和需求，让对方理解自己。

如果对方再不肯，那就从对方的角度出发，去吸引他满足自己的要求，给他一定的奖励。

那也不妨是一个非常好的沟通方法。

希望所有读者都能够避免这些聊天的坑，成为一个高情商的人。

作者 | 謹言 西安电子科技大学硕士，长期研究心理学，并关注自我认知、情绪管理、亲密关系、原生家庭等课题。善于帮助读者分析情感奥秘，提升自我。

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