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“叫我弟买个榴莲,被他女友骂没分寸”:父母、手足、伴侣,谁排第一位?

 

在网上看到一个吵得挺热闹的帖子。

一对姐弟,两人从小感情就很好。

一天,姐姐想吃榴莲,就让弟弟买一个。

弟弟买榴莲时也买了点山竹,一共花了263元。

姐弟俩都没当回事。

没承想到了晚上,弟弟的女友发信息把姐姐骂了一顿:

“200多块钱你怎么好意思的?你是没钱吗?你自己嘴馋问你爸妈要啊,问他要算怎么回事?我真服了你这种做姐姐的,一点距离感都没有。”

言语颇为激烈,感觉气得不轻。

看了“准弟妹”的留言,姐姐感到莫名其妙,又有些愤愤不平。

于是姐姐便把事情捅到了家庭群中。

家人们纷纷表示支持姐姐,把弟弟和他的女友数落了一顿。

老母亲甚至喊话儿子,让他和女孩分手。

说实话,事情不大,但关注的人很多。

网友们对此事也各抒己见:

“姐姐为弟弟花钱无所谓,但是休想花弟弟一分钱,因为弟弟的钱都是女朋友的......”

“还没结婚呢,就管着不让给家人买东西了,要是结婚了是不是给父母买个200块的东西就要家庭大战?”

“女朋友的愤怒,来源于她觉得姐姐在介入他们,吸引了弟弟的注意力,分走了弟弟的爱。”

“因为一个200块钱的榴莲而讨厌弟弟的女朋友,然后使用手段,让家人给弟弟施加压力,从而达到让弟弟跟女朋友分手的目的,实在有些可怕。”

……

清官难断家务事,我们不做是非判断。

可从众说纷纭的评论里,我们可以抓到一个关键问题:

家庭成员之间该如何排序?孰重孰轻?

之前有人说:“伴侣>孩子>父母>手足。”

如果是你,你会给出什么样的排序呢?

图片来源:全景视觉

和大家分享两个身边正在发生的故事。

一个是我小姨的亲身经历。

不久前,小姨的孙女出生,她兴高采烈地去探望,并且打算留下带娃。

没想到一个月不到,她便一脸委屈地回了家。

下面是她和我母亲聊天时的两段诉苦:

“明明几年前小飞还和我无话不谈,怎么结婚有了孩子,和我聊个天也开始不耐烦了?”

“别看我那儿媳妇文文静静的,嘴可厉害了,小飞还一直维护她。”

长辈的谈话,我没有参与。

但是小姨所说的“无话不谈”,水分太大。

表弟大学毕业后便留在外地工作,五六年间很少回乡,连生活习惯都变了不少。

至于“婆媳矛盾”,表弟也提前给我打了预防针:

“每次拌嘴几乎都是我妈起头。从小到大,我一直是她的心头肉,现在我结婚了,相当于被另一个女人‘抢’走了,她心里多少有些不是滋味,所以两人相处久了,我妈就不自觉地想挑刺。”

图源:电视剧《双面胶》

第二个故事来自我堂妹。

一年前,堂妹不顾家人反对,选择了爱情,一意孤行远嫁他乡。

一年后,她和丈夫准备离婚。

原因并不复杂,丈夫是个“妈宝男”。

因为和公婆同住一个小区,明明自己已经组建了新的家庭,丈夫却三天两头往父母家跑。

公婆还特别护短,夫妻俩一有矛盾,不管三七二十一,公婆枪口一致对外,在儿子面前数落儿媳。

堂妹是个直肠子,又要上班又要操持家务,有时候火气上来,难免会和丈夫吐槽两句:

“家里的事他们不帮忙就算了,还净添乱。”

没想到丈夫当时就急了:

“我爸妈跟着我是养老享福的,你这么说合适吗?”

两人的矛盾就这样日积月累,最后只能惨淡收场。

庆幸的是,堂妹并非无依无靠。

听到女儿说要离婚,叔叔婶婶立马赶到了女儿身边,见面的第一句话便是:

“走,回家!”

图片来源:全景视觉

为什么说这两个故事?

因为有时候我们所谓的“家门不幸”,并非遭遇了多么大的家庭危机,而是家庭排序错位导致的。

关于家庭排序,有3个误区,值得我们反思。

首先,家庭关系不是共生关系。

中国式家庭,有一个很大的弊端。

我们重视亲情的联结,讲究“一家人不分彼此”。

于是遇事主次不分,很容易产生一种病态共生的心理:

“我中有你,你中有我,我就是你,你就是我,共同使用一个身体和心理。”

举个例子。

河南一对夫妻,年过五旬,女儿已经上大学了,却因为一场离婚官司,闹上了当地的民生调解节目。

节目一开始,我们就看到一个时而痛哭流涕、时而失魂落魄的中年女人海某。

她苦苦哀求丈夫金某不要离婚,可男人似乎早就心如死灰。

因为就在不久前,妻子竟然偷偷抵押了家里唯一的房产,贷款30万,为弟弟还赌债。

而在此之前,海某补贴弟弟,已经成了家常便饭。

事情曝光后,海某还觉得自己没错,这个贷款是自己在还,又没用丈夫的钱,丈夫不应该那么在意。

直到丈夫动了真格,要和她离婚,海某才慌了神。

而海某的女儿还透露,因为帮这个舅舅,其他几个舅舅也在闹离婚。

在家庭生活中,夫妻间,手足间,父母子女间,常常没有“自我”和“别人”的概念。

这就导致了所谓的“扶弟魔”“妈宝男”层出不穷。

亲人间互帮互助很重要,但更重要的是力所能及,不能毁掉自己的生活。

其次,家庭排序,是有时效性的。

看过一个小故事。

一所大学里,临下课时,一位教授对学生们说:“我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下?”

一名女生走上台来。

教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字。”

女生点点头,写下了一连串名字。

有邻居,有朋友,也有家人、爱人。

然后教授对她说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”

女生想了想,划掉了一个名字。

教授又说:“请你再划掉一个。”

女生照做,然后教授又让她划掉一个。

直到黑板上只剩下3个人,父母、丈夫和孩子。

教室里非常安静,大家能感觉这已不再是一个游戏了。

教授平静地说:“请再划掉一个。”

女生迟疑着,艰难地做出选择。

她划掉了父母。

“请再划掉一个!”

教授的声音再度传来,她颤巍巍地举起粉笔,缓慢地划掉了儿子的名字。

紧接着,她“哇”的一声哭了,样子非常痛苦。

教授等她稍微平静后问道:

“生命中最重要的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新去找的,但为什么他反倒是你最难以割舍的人呢?”

女生缓慢而坚定地说:

“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后独立了,肯定也会离我而去,能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”

故事到这里戛然而止,但女生的回答就是最终答案吗?

就像我堂妹的遭遇,真实的生活难免会出现这样那样的波折。

如果幸运,你确实能够遇到那个相伴一生的爱人。

如果不幸,血缘至亲或许才能给你的一生托底。

所以,家庭成员的排序,在一定程度上说,是有时效性的。

不同的人生阶段,可能会有不同的排序。

图片来源:全景视觉

最后,家庭排序,一定要讲人性。

那个因为男朋友给姐姐买榴莲而大发雷霆的女生,大概率没有过手足情深的体会。

因为“买榴莲事件”在网上闹得沸沸扬扬,姐姐前几天又发了一篇后续。

姐弟俩向来彼此关照,她平常也没少给弟弟买东西。

今年就给弟弟买了两双鞋,共2000元,一个键盘1000元左右,平常好吃好喝的也都往他们俩住的地方寄过……

到她这里,让弟弟买个榴莲,怎么在他女友眼里就成了天大的错?

另外,我小姨一直埋怨媳妇和她不亲,儿子也变了。

其实想想也知道,表弟结婚才两年。

身处两地,见面次数又少,让人一口一个“妈”也不现实。

情感上我们赞同,但现实中感情确实需要慢慢培养。

现在表弟有了自己的事业和家庭,更不可能像年少时那样,把大多数注意力放在父母身上。

有时候,我们不得不承认,有些家庭矛盾,只是因为违背了人性。

一个健康的家庭关系,不是每个家庭成员争当第一,而是要有适时退居第二的觉悟。

与大家共勉。

作者:我是王耳朵,上不知天文,下不知地理,中间略懂点人生歪理。来源:王耳朵先生,一个路见不平,就忍不住一声吼的中年boy。

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