代替是害不是爱，体验比结果更重要

互推小编 2024-02-20

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隔代教养中一个堪比毒瘤的固着观念就是包办代替，小皇帝小公主们衣来伸手饭来张口，所有的要求都被无条件满足，过度的溺爱，导致在孩子处于以自我为中心的发展时期时，更加强化了自我中心意识，增大了自私自利的性格发展的可能性，更遏制了孩子独立自主能力的发展。

有趣的是大多数的爷爷奶奶都觉得自己对孩子的宠爱是适度的，在他们看来现在生活条件好了，只要孩子喜欢，随手买个几块钱的小零食，或是十几块钱的小玩具根本不算什么，而在生活中，孩子年纪小很多事情做不好，爷爷奶奶代劳也是应该的。更何况还有很多潜在的危险孩子察觉不到，大人不把关，出了意外怎么办？

就拿我家来说，前段时间我发现了一个很奇怪的现象，我们家里的水果如果放在冰箱里，会接连好几天都纹丝不动，有时甚至会放坏。但我们全家其实都非常喜欢吃水果，每次只要我做水果沙拉或是奶油水果杯，几乎都是供不应求。这是什么原因呢？

我有意识的观察了一下，发现每次只要我主动拿出水果清洗并摆放在桌面上，很快就会被一扫而空，但如果我不做好这些服务工作，孩子们就会对冰箱里的水果视而不见，对待其他的食物也有类似的情况出现，我追本溯源，终于发现了问题出现的原因。

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我的婆婆是一位非常勤劳并爱照顾人的女性，从孩子小的时候开始，奶奶每天都会帮他们准备好饭后水果，不仅清洗削皮，切成小块，还会贴心的把叉子递到孩子们手里，有时候孩子玩游戏或是看电视入迷了，奶奶还会追在屁股后面喂。久而久之，孩子们形成了习惯，儿子女儿不喜欢啃苹果、鸭梨等等硬水果，必须切块才愿意吃。吃葡萄的时候不会吐皮，最爱的是香蕉，因为剥起来最容易。

相信我们家的情况并不是个例。五至七岁是孩子独立意识和主动性发展的黄金期，这段时间如果进行良好的引导，孩子的独立品质将会得到极大的发展，反之则会形成过度依赖。了解情况之后，我召开了家庭会议，明确指出，只有妈妈有时间并且自己想吃的时候才会做水果沙拉，因为自己的事情必须自己做，除此之外，如果你们想要吃水果，就必须自己动手，吃之前自己清洗，吃完以后把果皮放进垃圾桶，并且自己洗手。起初我还担心他们会抵触，结果儿子和女儿的情绪异常高涨，纷纷表示自己可以完成任务。我才意识到原来他们不干并不是因为不想，而是以前爷爷奶奶不让。

自此以后我过上了每天都有人送水果的幸福生活，俩宝贝的兴趣泛化以后，甚至开始主动要求帮我洗碗，某天俩人还因为抢着洗碗大吵一架，令人啼笑皆非。

这就是孩子，对他们而言，所有的体验都是新奇的，他们需要各种体验去了解并认知这个世界，很多事情他们或许做不好，比如洗葡萄的时候上面经常粘着泥，洗碗的时候随机性的摔破几个口。但这对他们而言，都将成为宝贵的经验，对孩子体验的剥夺将对孩子的身心发展造成负面影响，包办代替无疑是孩子成长路上的最大绊脚石。

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尝试是进步的起点，只要孩子有意愿，应当对他所提出的所有尝试表示支持，即便在成人的视角里，这样的尝试是幼稚可笑或是注定会失败的，我们应当尊重孩子对世界的探索欲，这样才能保护他的勇气与创造力。

上周，我带儿子去常去的公园玩，公园里有一座假山，对七岁的孩子而言，爬上去有些困难，况且儿子还有些恐高。儿子走到假山前面站了很久，突然问我：“妈妈，你说我能爬到顶吗？”

我反问他：“你想爬吗？”儿子先是摇摇头说：“上次爷爷带我来，他说山太高了，我现在还上不去，掉下来会摔成肉饼。”

我蹲下来看着他的眼睛说：“我们可以先想一想怎么样才能保护自己不掉下来，这样就可以放心的去爬了。”

儿子开始犹豫：“可是我不确定能不能爬到顶。”

我说：“谁都不能确定自己能不能爬到顶，你得试过才知道，如果你想试一试，妈妈可以陪你一起。”

儿子听说我会陪他，立刻兴奋的表示自己要试试，我们无比认真的研究了上山的路径，并且制定了计划，他在前面，我在后面，如果有危险我会保护他。其实在开始之前我心里也是忐忑的，因为在我看来，他成功的概率并不高，而神奇的是，尽管过程不太容易，他却真的一步一步爬到了山顶，那一刻我从他的脸上看到了克服困难后的光荣与自豪，还有无与伦比的自信心，作为母亲我感到十分骄傲。

所谓的危险有时只是因为自我设限，生活中绝大多数的如果，实际上都不会发生，实践是掌握真理的唯一标准，告诉孩子可能会怎样的设想，不如带着他体验经历后的真实。

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最后要说的是控制欲与规则意识。60后的爷爷奶奶们经历过三年自然灾害，文化大革命，体会过下岗再就业的痛苦，接受了国家只让生一个的政策，他们是尊崇集体主义的一代，这使得这一时代的人们对服从规则的看重，他们具有强烈的规则意识，当他们成为权威时，规则的强制执行就变成了常态。

神奇的是现在的孩子常常不服管，爷爷奶奶说话不听是常事，母上大人就不止一次的向我抱怨过：“我现在是老猫不逼鼠了，在你面前他们规规矩矩，到我跟前说什么都听不进去。”乐过之后我告诉她，原因其实很简单，你拿自己的规则要求他们这样做那样做，却不了解他们的想法，他们是口服心不服，自然左耳朵进右耳朵出。

与时代背景相关，60后父母具有结果导向的教育倾向，比如在我的学生时代，如果有孩子早恋了，父母多半会采取强制戒断的方式进行干预，限制孩子的行动，销毁书信、日记等物品，在我的同龄人群体里，日记被偷看实在是司空见惯，孩子在父母面前没有隐私可言，这几乎成了很多80后的心理阴影。

但随着时代的变化，我们必须看到当代孩子的心理需求，在很多程度上，关注孩子的心理成长甚至比关注身体、智力等外部成长更为重要。强制要求很多时候只会带来逆反情绪，首先你得了解孩子在想什么，才能对症下药，进行有效的引导。这一矛盾，注定了爷爷奶奶很难走进孩子的内心世界，他们更多关注的是孩子吃饱穿暖不生病，却很少和孩子们聊他们的所思所想及内心感受。