两个孩子玩沙子，妈妈们大打出手：养育孩子要有分寸感！

上周末发生的一件事，让我这位老母亲很是哭笑不得。

周末带孩子去游乐场沙池玩儿，还没玩儿一会儿，就目睹了一起成年老母亲大战：

两个孩子的妈妈因为小小的口角最后发展到拳脚相踢，工作人员不得不叫来了民警才把两个妈妈拉开。

咋回事呢？

起因很简单，小男孩把沙子倒在了小女孩的头上，男孩的妈妈明明看见了却无动于衷。

女孩妈不高兴了：「你怎么不管管你家娃？没看他把沙子倒我家孩儿头上了？」

男孩妈妈也振振有辞：「你也太玻璃心了吧？孩子的事情让他们自己解决，这样才能锻炼他们的交际能力，你不能乱干涉啊！」

听起来好像很有道理……

这可惹火了女孩儿妈，「孩子这么小，怎么叫乱干涉啊！」

「又没出什么大事儿，你着什么急？」

就这样你一言我一语，开始是争吵，后来竟然大打出手扭打起来……

作为目睹整个「事故现场」的旁观者妈妈我，不由捏了一把汗：因为我的乖儿子刚才也在模仿那个小哥哥，提着一小桶沙子正准备倒到一个一岁多小不点儿的身上。

幸亏我出手快，挡住了儿子「作恶」的手，否则现在被打的就是老母亲我了。

其实，本来这场「事故」是可以避免的：如果男孩妈妈及时阻拦下孩子，也就不会使得很小的一件事情，演变成大人丑陋的撕扯打架了。

虽然男孩妈妈说的好像也不无道理：「孩子的事情让他们自己解决，这样能锻炼他们的交际能力」!

但问题在于：你知道什么时候该让孩子自己解决问题，什么情况下放手才能不伤害别人吗？

我在陪儿子的过程中，观察到那两个小朋友虽然在一起玩儿，但还是各玩各的，语言交流很少，谈不上所谓的社交；而且看样子跟儿子差不多大，动作略笨拙，应该还不到 3 岁。

让两个不到 3 岁的孩子自己处理问题，锻炼所谓的社交能力，是不是有点「心大」？说白了，就是太不懂孩子的发展特点了。

发展心理学有讲到：3 岁前的孩子主要以平行游戏为主.

简单说就是，虽然孩子们人在一起玩儿，但实际是各玩儿各的，没有沟通，说发展所谓的社交能力，还为时尚早。

不过有的妈妈说了：我们又不懂心理学，不知道孩子的发展特点不是很正常嘛。

可是我们都有带娃的经验，尤其如果家有大宝二宝，咱是不会让年龄还小的姐姐或哥哥单独跟小弟弟小妹妹在一起的。

不仅因为更小的弟弟妹妹需要父母随时照顾吃喝拉撒，还因为哥哥姐姐毕竟是小孩子，不懂做事轻重，很可能会做出伤害小 baby 的事情来，比如猛地扶倒弟弟妹妹，不小心坐到弟弟妹妹的头上……

上次我一个疏忽，去厨房拿了牛奶回来，就见两岁半的儿子把他一岁的小表弟弄地上去了，吓得我赶紧抱起小表弟，仔仔细细检查了个遍，发现没啥问题才长出一口气。真是一刻也不能离人啊！

所以，游乐场的那位妈妈想借此锻炼孩子的社交能力，完全对娃不管不顾，是不是很不现实也很不负责任啊？

不过妈妈们的困惑我也懂，主动插手帮助孩子就是好的吗？不应该创造机会让他们自己解决问题吗？更进一步，什么时候父母出手干涉效果更好？

其实没有一个标准唯一答案。不过我这次在儿子往别人头上倒沙子的时候，的确是出手拦下来了。为什么这么做？

养育要有分寸感。

我们通常说「要不要伸手帮助孩子」、「什么样的伸手是帮助而不是干涉」，其实讲的都是分寸感，即你很清楚何时、如何插入到两个孩子的交流活动中，让中断的游戏重新进行，让孩子能继续愉快地玩耍，同时又不感到你在打扰、打断他们。

而这种养育的分寸感，取决于你对自己孩子的了解、对其他年龄段孩子的了解，以及懂得帮助的技巧。

不能往宝宝的头上倒哦，沙子进了宝宝的眼睛会很疼的；来，咱们把沙子倒在小车子里，运到爸爸那边盖房子好不好？

我边说边用手拦住儿子的小桶，顺势推着他向他爸的方向走去。当时他提着小桶正准备往别人头上倒沙子。

我这样做是有理由的：

第一，了解自己的孩子：我了解儿子是想模仿别的小朋友，出于好奇才这么干；但他还缺乏辨别是非的能力，不知道这样做会对别人造成伤害。所以我得拦，但不会训斥他。

第二，了解其他年龄段的小孩：那个乖乖看着儿子走过来、等着儿子倒沙子的小宝宝才一岁多，没有能力躲闪，也搞不清这样做的后果，不知道自己将会受到伤害。这已经违反游戏平等关系的原则了，显然儿子在「以大欺小」，我当然得拦。

第三，有技巧地帮助：我没有简单地呵斥儿子说「不能往别人头上倒沙子」，而是

先告诉他这样做的后果：沙子进了宝宝的眼睛会很疼的！然后转移儿子的注意力，给他找另一种好玩的代替办法：把沙子倒在小车子里，运到爸爸那边盖房子……

这样他既明白了妈妈为什么阻拦他的原因，同时又学习到另一种替代玩儿法，转移了注意力，自然就乖乖地、毫无情绪地按我的建议做了。

而且，我们还顺利平滑地度过了一次可能酿成战争（小孩的鲁莽可能演化成大人的战争）的危机。

所以即使出手也应该有技巧地介入，掌握这种分寸，让孩子愉快而且有效地接受。

如果孩子不听你的劝告，喜欢跟你对着干怎么办？

一般情况下按照上面的处理方式，孩子会愿意听你建议的，但如果总是这样不听劝阻，非要跟你反着来，那就该审视一下：孩子是否经常这样？

如果是，先检查一下和孩子沟通的方式。

比如是不是经常用否定的负面词语制止孩子、是不是制止孩子而不告诉孩子背后的原因？

像上面，很多妈妈可能会一把拉回自己的娃，大声呵斥「不能往别人头上倒沙子」，啥也不解释。这样做会带来什么影响？

第一，家长激烈的情绪会吓到孩子！第二，纯粹否定的表达，只会激发孩子的反抗心理——「我偏要倒！」第三，既没有说明这样做的后果，也没有给出另外的替代方案，孩子会很难接受你的建议。

如果你经常这样不跟孩子讲理由，不照顾孩子的情绪，单纯地制止他否定他，久而久之孩子就不听劝了。

所以，告诉孩子这样做的后果、平静理智不情绪化地对待他、给他提供多种选择方案，这样的「出手」或介入才能起到好的效果。

回到开头的那场争战中，那位一心想让孩子独立处理社交问题的妈妈，是否考量过这些因素：孩子此刻遇到的冲突以前经历过吗？以前教过他如何解决的技巧吗？会不会对别人造成很大的伤害呢？

只有妈妈清晰这些问题的答案，才能做到给孩子「放权」而不放任。

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